Satu bulan setelah saya mengakhiri hubungan saya, saya pergi untuk melihat Esther Perel berbicara di 92nd Street Y. Dia melakukan polling kepada audiens, seperti biasanya, dengan bertanya, “Berapa dari kalian yang sedang dalam hubungan atau menikah?” Untuk pertama kalinya dalam waktu yang lama, saya tidak termasuk dalam kategori ini. Kemudian dia bertanya, “Berapa dari kalian yang single?” Saat saya mengangkat tangan, air mata menetes di wajah saya. Saya merasa rentan. Rasanya begitu resmi.
Mungkin terdengar terlalu dramatis, tetapi jika Anda pernah mengakhiri hubungan jangka panjang, Anda akan tahu bahwa itu adalah trauma yang membutuhkan pemrograman ulang yang besar. Putus cinta, bahkan ketika dilakukan sendiri, seperti menjalani operasi jantung terbuka. Tidak ada yang mempersiapkan Anda untuk kehilangan semacam itu. Secara budaya, kita tidak memberikan ruang untuk kompleksitas dari berakhirnya hubungan. Baik itu keluarga, teman, atau pasangan, kita tidak mengakui atau menghormati kedalaman dari kehilangan semacam itu. Setelah berakhir, mendapatkan penutup dan melanjutkan menjadi fokus utama.
Mari kita bicara tentang film romantis sebentar. Komedi romantis sering menggambarkan seorang wanita heteroseksual dalam fase “kembali kepada diri sendiri,” dengan pria digambarkan sebagai kurang kompleks secara emosional. Narasi biasanya melibatkan wanita yang menghabiskan waktu untuk dirinya sendiri, pergi berlibur, kembali berkencan, atau mengalami beberapa petualangan gila sebelum bertemu dengan pasangan berikutnya. Atau, dia akhirnya hidup bahagia selamanya, tetapi sendirian, dalam keadaan penerimaan diri, kemandirian, dan kekuatan.
Welp. Itu adalah fantasi yang indah, tetapi itu bukan realitas.
Saya tidak siap. Saya juga berpikir itu akan menjadi rom-com. Saya memesan retret. Saya mencari diri saya. Saya berlatih yoga. Saya bermeditasi. Saya “kembali kepada diri saya.” Yah, agak. Mengakhiri hubungan saya memaksa saya untuk (lagi) menghadapi berbagai tantangan masa lalu, sekarang, dan masa depan. Itu adalah persamaan aljabar: masa kecil + trauma + menjadi gay + estrangement keluarga / putus cinta = duka yang berkepanjangan. Apa persamaan untuk konteks Anda?
Biasanya adalah masa kecil + trauma + identitas personal + komunitas sosial + karier + keamanan finansial + akses ke sumber daya dan layanan kesehatan. Penting untuk mengakui semua faktor yang hadir selama transisi hidup apa pun, karena mengabaikan salah satunya bisa mengakibatkan meninggalkan potongan penting dari cerita Anda.
Ini bukanlah cerita cinta “hidup bahagia selamanya.” Saya sudah sendirian sejak Alex dan saya putus. Saya ingin dia kembali beberapa kali, tapi hanya ketika dia tidak menginginkan saya. Saya masih memikirkannya setiap hari. Saya masih bermimpi tentangnya di malam hari.
Saya sudah sendirian untuk waktu yang lama. Dan itu sulit.
Saya telah sukses besar dengan pekerjaan. Saya telah membuat teman baru. Dan kepercayaan diri saya? Saya akhirnya tahu siapa saya, percaya diri, dan telah mencapai definisi diri yang bisa saya katakan saya benar-benar menyukainya. Tapi saya tetap terjebak secara romantis. Semua orang yang saya pacari membuat saya frustasi. Tidak ada yang berkomunikasi. Sepertinya tidak mungkin untuk membuat seseorang tertarik sampai mereka bertahan. Selain itu, bukan hanya orang lain. Ini juga saya. Saya tidak merasakan sesuatu dalam waktu yang lama.
Ulang tahun dan liburan telah benar-benar mengerikan. Mereka hanya pengingat kehilangan dan kesendirian saya. Natal pertama saya tanpa Alex sangat mengerikan. Tentu saja saya menghabiskan waktu itu dengan Alex; kami menangis. Keluarganya mengungkapkan keinginan mereka agar kami tetap bersama. Alex dan saya berhubungan seks. Itu kacau. Namun, saya senang menghabiskan waktu itu dengan mereka. Mereka masih terasa seperti keluarga saya. Dia masih terasa seperti keluarga saya.
Liburan berikutnya sama sulitnya. Saya sangat membencinya. Saya merindukan keluarganya (dan masih merindukannya). Saya merindukan rutinitas kami. Saya merindukan memiliki seseorang untuk membuat kejutan, pergi berbelanja hadiah lucu untuk liburan. Untuk membeli kertas pembungkus indah dan pita mewah. (Saya biasanya sangat antusias.) Kehilangan momen-momen seperti itu meninggalkan kekosongan; saya sangat merindukannya. Alex merasa sama, dan selama musim liburan ini, keinginan saya untuk pengalaman bersama ini terasa sangat tajam.
OMG dan jangan mulai dengan Hari Valentine! Alex dan saya memiliki tradisi di mana kami akan membuat sushi dan saling bertukar hadiah. Itu sangat manis, dan saya biasanya menantikannya. Jadi, saya tidak siap untuk menjadi pengamat dan bukan peserta pada hari libur bodoh ini. Itu benar-benar buruk.
Saya masih sering merindukan Alex. Bukan hanya dia yang saya rindukan. Itu adalah metafora. Ini adalah kehidupan yang kami miliki. Ini adalah bisa mengatakan “kami.” “Kami” melakukan ini, “kami” mengunjungi teman, “kami” akan pergi ke Prancis musim panas ini. Alih-alih, “Saya memesan penerbangan sendirian. Saya belum tahu dengan siapa saya akan pergi.”
Saat saya berbicara dengan orang tentang perasaan ini, mereka cepat mengatakan, “Apakah Anda pikir Anda sudah melupakannya?” Ketika mereka melakukannya, saya akan berteriak di dalam hati sambil dengan sopan mengatakan, “Saya rasa begitu.” Tapi hubungan saya dengan Alex memainkan peran yang sangat besar dalam hidup saya sehingga saya tidak yakin bagaimana seseorang bisa melupakan sesuatu seperti itu.
Saya tahu mereka berpikir, Wow, dia masih sangat belum melupakannya.
Tapi kita tidak melupakan kehilangan; kita melaluinya, tetapi kehilangan tetap bersama kita. Jika Anda kehilangan anggota keluarga, apakah Anda hanya melanjutkan dan melupakannya? Tidak. Hidup Anda berubah. Anda menambahkan pada hidup Anda, dan kehilangan itu berkembang menjadi sesuatu yang lebih kecil dan lebih mudah dikelola, sesuatu yang mungkin Anda bahkan tidak terlalu banyak memikirkannya. Alex adalah keluarga saya, dan kehilangannya signifikan. Akankah saya “melanjutkan”? Akankah bertemu seseorang baru mengubah perspektif saya tentang hubungan saya dengannya? Tanpa keraguan, waktu dan pengalaman baru akan membawa penyembuhan dan perubahan. Namun, kenangan dari waktu bersama akan selalu tetap dengan saya.
Menjadi sendirian memang sulit, namun budaya, keluarga, dan teman jarang memberikan kita ruang untuk menavigasi kesulitan emosional yang menyertai kehidupan sendiri. Sebaliknya, ada semua frase reduktif yang menyampaikan penilaian tersirat – komentar seperti “Anda harus menikmati menjadi single” atau “Mungkin Anda perlu mencintai diri Anda lebih banyak.” Mereka hanya pengingat harapan masyarakat tentang kemandirian dan duka daripada empati.
Beberapa orang memang “melanjutkan,” tidak lagi terlalu terpikir oleh pikiran tentang mantan mereka. Orang lain tidak. Respons keduanya tidak secara inheren “lebih sehat” daripada yang lain. Anda mungkin berpikir, Yah, saya akan memilih untuk tidak pernah memikirkan mereka lagi. Tapi perasaan kita bukanlah masalah pilihan. Kita harus menerima di mana kita berada, menoleransi itu, dan menahan keinginan untuk menghakimi diri kita terhadap suatu ideal yang dibayangkan. Merupakan asumsi yang cacat untuk berpikir bahwa jika Anda berhenti memikirkan mantan Anda, hidup Anda akan secara otomatis membaik. Hidup tetap kompleks dan menantang terlepas dari siapa pun yang menduduki pikiran Anda.
Seringkali melalui (bukan mengelilingi) rasa sakit dan patah hati kita belajar lebih banyak tentang diri kita dan apa artinya hidup. Meskipun mengakhiri hubungan saya sulit, menemukan siapa saya sebagai individu mandiri tanpa hubungan apa pun untuk membentuk identitas saya lebih menantang. Inilah tempat di mana saya menjadi diri saya.
Rodale Books
Diekstrak dari BAGAIMANA MENCINTAI SESAAT TANPA KEHILANGAN JIWA ANDA oleh Todd Baratz. Hak cipta © 2024 oleh Todd Baratz. Digunakan dengan izin dari Rodale Books, sebuah cetakan dari Random House, sebuah divisi dari Penguin Random House LLC, New York. Seluruh hak cipta dilindungi. Tidak ada bagian dari cuplikan ini yang boleh direproduksi atau dicetak ulang tanpa izin tertulis dari penerbit.