Ketika datang ke peringatan tentang anak-anak dan ponsel pintar, penulis The Anxious Generation, Jonathan Haidt, bertekad untuk menyampaikan pesan tersebut. Psikolog sosial tersebut baru-baru ini duduk bersama Pangeran Harry untuk memperkuat ide-idenya tentang menjaga anak-anak agar aman secara mental dari teknologi. Dan dia juga bekerjasama dengan psikolog dan ahli pengasuhan Becky Kennedy—atau Dr. Becky—untuk menawarkan bantuan bagi mereka yang ingin memperhatikan peringatan Haidt namun tidak tahu bagaimana. “Jon dan saya sangat cocok,” kata Kennedy, seorang ibu dari anak-anak berusia 7, 10, dan 13 tahun, kepada Fortune. Menurutnya, Haidt telah berhasil menjelaskan masalah dengan ponsel pintar dan media sosial dengan cara yang resonan dengan para orangtua—menyoroti pergeseran anak-anak dari masa kanak-kanak berbasis bermain ke masa kanak-kanak berbasis ponsel, dan masuknya isolasi sosial, gangguan tidur, fokus yang menurun, dan kecemasan. “Tapi para orangtua berkata, ‘Oke, bagaimana solusi untuk masalah ini?’ Saya tahu, bagi saya dalam hidup, memiliki masalah yang disebut namun tanpa solusi yang ditawarkan itu membuat frustasi,” katanya. “Saya hanya merasa cemas.” Di situlah perusahaan pengasuhan Dr. Becky, Good Inside, hadir—untuk menawarkan panduannya yang gratis, “5 Strategi bagi Orangtua untuk Membebaskan Generasi Cemas.” “Saya merasa bahwa [Haidt] telah sangat meningkatkan motivasi orangtua untuk mencari solusi, dan solusinya rinci,” kata Kennedy. “Itu di lapangan dan nyata. Itu dapat dijalankan.” Meskipun lima poin saran untuk orangtua—ketahui tugas Anda, tetapkan batasan, izinkan diri Anda untuk mengubah arah, ajarkan kompetensi sebagai obat untuk kecemasan, dan bergabunglah dengan orangtua lain untuk menerapkan aturan ponsel pintar—jelas dan baik dijelaskan dalam panduan tersebut, di bawah ini ada beberapa pemikiran yang berguna dengan beberapa perspektif tambahan dari pembicaraan Fortune dengan Dr. Becky. Mengapa sulit menetapkan batasan Orangtua semakin kesulitan menetapkan batasan, menurut Kennedy, adalah “inti masalahnya.” Inilah alasannya: “Biaya dari tidak menetapkan batasan dengan anak-anak kita belum pernah sebesar ini—karena sekarang ketika Anda tidak menetapkan batasan, bukan anak Anda yang mendapatkan es krim tambahan. Mereka mendapatkan TikTok pada usia 8 tahun.” Dia percaya bahwa menetapkan batasan telah menjadi lebih sulit bagi orangtua karena dua alasan utama, yang pertama adalah, secara sederhana, bahwa pengasuhan di masa yang penuh dengan teknologi seperti sekarang ini adalah wilayah yang belum dipetakan. “Saya tidak berpikir bahwa pengasuhan pernah terasa alami,” katanya, “tapi gagasan bahwa pengasuhan akan terasa alami di dunia digital dengan semua hal ini tersedia untuk anak-anak kita paling banter adalah lelucon—dan paling buruk, cara untuk sengaja membuat orangtua merasa buruk tentang diri mereka sendiri.” Tidak seperti pelatihan untuk keterampilan pengasuhan yang berguna seperti CPR, misalnya, tidak ada yang ada ketika menyangkut menetapkan batasan di era digital. “Jadi mengapa kita berharap diri kita bisa dengan ajaib menyerap kemampuan itu? Itu bukan cara belajar apa pun bekerja,” katanya. Alasan lain mengapa lebih sulit menetapkan batasan, katanya, adalah dampak yang dimiliki ponsel kita terhadap kita sebagai orangtua. Karena semakin kita terpikat dengan ponsel kita sendiri, semakin kita sendiri diubah untuk mendapatkan kepuasan instan—dan semakin rendah toleransi kita terhadap frustrasi. “Ketika anak-anak kita merengek, mengeluh, menentang—yang selalu terjadi ketika kita menetapkan batasan—kita secara harfiah kurang toleran terhadap penentangan anak-anak kita karena kita telah mengembangkan ekspektasi yang lebih tinggi terhadap kepuasan dan kemudahan karena ketergantungan kita pada perangkat digital kita,” kata Kennedy. Jadi, saat memikirkan untuk mengatakan tidak dan berurusan dengan rengekan, kita berpikir, “‘Saya harus menolerir ketidakpuasan mereka—atau saya bisa kembali dan menggulir sesuatu di ponsel saya jika saya mengatakan ya,'” jelasnya. “Kita telah menurunkan toleransi frustrasi kita sendiri sebagai orangtua, jadi kita kesulitan menetapkan batasan karena itu. Dan menurut saya, itu adalah bagian dari persamaan yang harus kita bicarakan lebih banyak.” Itu karena itu tidak akan hilang, katanya—dan karena tidak akan ada anak yang akan merespons dengan mengatakan, “Saya merasa sangat aman dengan Anda, Anda adalah orangtua yang luar biasa, terima kasih telah membuat keputusan untuk kesehatan jangka panjang saya.” Dr. Becky juga memberi tahu orangtua hal ini: “Jika Anda tidak bisa mengatakan tidak pada kue, Anda tidak akan bisa mengatakan tidak pada TikTok.” Dan, katanya, ketika Anda bisa mulai mengatakan tidak pada kue—atau pada waktu tidur yang lebih malam atau baju baru—maka Anda kemudian “memasukkan ke dalam hubungan Anda dengan anak Anda [ide] menetapkan batasan dan menahan perasaan mereka.” Maju 10 tahun dan, jika Anda tidak melakukannya, dia memperingatkan, dan kemudian mengatakan tidak pada TikTok, akan lebih sulit untuk mulai menetapkan batasan. Jika Anda memulai dari awal, “itu telah dibangun ke dalam benang hubungan Anda.” Mengapa juga tidak terlambat jika Anda tidak menetapkan batasan sejak awal Ketahui bahwa Anda “seperti kebanyakan orang” jika Anda tidak mulai menegaskan diri sejak dini, kata Kennedy. Dan langkah pertama untuk melewati itu, katanya, adalah memaafkan diri sendiri. “Kita tidak dipersiapkan untuk ini,” katanya. “Dan mantra yang sering saya katakan pada diri saya sendiri adalah: Waktu yang tepat untuk berubah selalu saat ini. Jadi anak Anda berusia 13 tahun, anak Anda berusia 18 tahun, apa pun. Setelah Anda benar-benar memaafkan diri sendiri, langkah pertama apa yang dapat Anda ambil untuk menetapkan batasan yang terasa dapat dikelola?” Untuk membangun otot menetapkan batasan itu, Dr. Becky memberi tahu orangtua remaja, yang terbaik adalah tidak memulainya dengan TikTok. “Itu tidak realistis,” katanya. Sebaliknya, mulailah dengan tidak membiarkan anak Anda tidur di malam hari dengan ponsel mereka di dalam kamarnya. “Itu, bagi saya, adalah batasan yang tidak bisa dinegosiasikan,” katanya. “Dan Anda dapat menyajikannya dengan cara bahwa anak Anda tahu—dan ini kuncinya—bahwa kita harus menetapkan batasan dari tempat perlindungan, bukan hukuman. Batasan yang sama dari sudut pandang perlindungan akan diterima dengan cara yang sangat berbeda daripada batasan yang sama yang ditetapkan dari sudut pandang hukuman.” Hukuman, katanya, terdengar seperti ini: “Kamu tidak bisa memiliki ponselmu di dalam kamarmu lagi. Ini bodoh. Kamu tidak tidur, kamu tidak bertanggung jawab. Aku tidak bisa percaya padamu.” Ini adalah pendekatan yang akan memicu pemberontakan dan kemarahan. Perlindungan, sementara itu, terdengar seperti ini, katanya: “Kita satu tim, dan salah satu tugas saya adalah memprioritaskan keselamatanmu daripada kenyamanan dan kebahagiaanmu jangka pendek. Kita akan perlahan membuat beberapa perubahan. Mereka mungkin akan terasa tidak nyaman…dan perubahan pertama akan menjadi di mana ponsel Anda saat Anda tidur. Saya tidak bisa lagi membiarkannya berada di kamarmu. Saya sudah membaca terlalu banyak. Saya tahu itu mengganggu tidurmu. Saya tahu itu menjengkelkan. Saya tahu Anda akan protes. Saya tahu beberapa malam pertama Anda mungkin bahkan merasa cemas dan sulit tidur…tapi kita akan melewati semua itu, dan saya tahu kami bisa, karena kita satu tim.” Dr. Becky berpikir tentang latihan itu sebagai “hirarki batasan,” yang akan memungkinkan Anda mencobanya lebih dan lebih lagi, dan dengan hal-hal yang lebih sulit—seperti TikTok—juga. Pada akhirnya, katanya, itu akan mengajarkan anak-anak Anda mungkin keterampilan paling penting dalam hidup: ketahanan. “Belajar bagaimana berjuang sangat penting. Itulah cara Anda menemukan kesuksesan,” katanya. “Semakin baik Anda dalam berjuang—bukan dengan cara yang toksik, tetapi semakin baik Anda dalam bertahan di saat berjuang, semakin tahan Anda bisa. Dan jadi saya memikirkan itu sebagai prinsip panduan.” Lebih lanjut tentang layar dan pengasuhan: “
