Jika Anda menumpuk setiap buku panduan orang tua yang pernah ditulis, tumpukan manual tentang cara dan apa yang harus dilakukan kemungkinan akan membentang jauh di luar awan. Mendidik anak adalah tugas monumental yang menghasilkan ribuan pertanyaan bagi mereka yang dipercayakan dengan tugas tersebut. Tetapi pertanyaan yang seringkali menjadi inti dari semua pertanyaan lainnya adalah: Apakah saya sedang melakukan pekerjaan yang baik?
Berita yang menenangkan adalah: Bagi sebagian besar orang tua (yang memberikan kebutuhan dasar manusia untuk anak-anak mereka seperti makanan, tempat tinggal, dan perawatan medis)—terutama bagi mereka yang bertanya pertanyaan ini pada awalnya—jawabannya kemungkinan besar adalah ya.
“Saya selalu kembali pada salah satu kutipan favorit saya dari [psikolog perkembangan dan komunitas NYU] Hiro Yoshikawa, yang mengatakan ‘Keajaiban perkembangan manusia adalah bahwa ada sedikit pengalaman yang merusakkan seorang anak’,” kata Terri Sabol, profesor asosiasi dalam pengembangan manusia dan kebijakan sosial di Northwestern University.
Tentu saja, tujuan bagi sebagian besar orang tua bukan hanya untuk tidak merusak anak-anak, tetapi untuk membantu mereka berkembang dengan baik. Dan meskipun tumpukan buku tersebut membuatnya terlihat seolah Anda memerlukan gelar PhD dalam mendidik anak dengan “benar,” orang tua yang baik sebenarnya dapat dijelaskan dengan beberapa elemen inti sederhana.
“Jawaban berbasis bukti, yang berasal dari 40 atau 50 tahun penelitian, adalah bahwa apa yang dibutuhkan semua anak adalah kedekatan dan batasan,” kata Eileen Kennedy-Moore, psikolog dan penulis Kid Confidence: Help Your Child Make Friends, Build Resilience, and Develop Real Self-Esteem. “Dan salah satunya tanpa yang lainnya tidak akan mencukupi.”
Teori yang telah lama dipegang ini berasal dari karya psikolog klinis dan perkembangan Diana Baumrind, yang mengidentifikasi empat kuadran gaya orang tua—otoriter, otoritatif, permisif, dan kelalaian—dan mempelajari cara setiap gaya memengaruhi perkembangan anak.
Secara longgar, Anda dapat melihat setiap gaya pengasuhan dalam kerangka kedekatan ditambah batasan: Orang tua otoriter sangat membatasi dan jarang memberikan kedekatan. Orang tua permisif menghindari batasan demi keinginan anak. Orang tua otoritatif memiliki dosis yang sama dari kedua hal tersebut. Orang tua yang lalai tidak memiliki keduanya. Secara keseluruhan, penelitian Baumrind menunjukkan bahwa pendekatan otoritatif yang seimbang memenangkan saat membahas perkembangan manusia yang sehat.
Keseimbangan ini berbeda dalam setiap keluarga, dan juga antara setiap pasangan orang tua/anak dalam sebuah keluarga. “Kedekatan” akan terlihat satu cara untuk Anda, dan cara lain untuk pasangan orang tua/anak dari budaya, temperamen, atau konteks yang berbeda.
“Semuanya kembali pada kuadran emas kedekatan dan kontrol,” kata Sabol. “Kami berpikir bahwa ada ‘keorangtuaan yang sempurna,’ tetapi sebenarnya itu hanya masalah menjadi hangat tetapi juga tegas.”
Jadi, seperti apa bentuknya menjadi orang tua dari “kuadran emas” itu? Berikut adalah beberapa cara efektif untuk memimpin dengan cinta sambil menetapkan batasan, menurut para ahli.
1. Jadikan hubungan sebagai pusat
Dr. Brenna Hicks, terapis bermain terdaftar, konselor kesehatan mental berlisensi, dan pembawa acara podcast Play Therapy Parenting mengatakan bahwa ketika Anda berinvestasi dalam hubungan Anda dengan anak Anda melalui cinta dan penerimaan tanpa syarat, segala sesuatu akan mengalir dari sana.
“Jika mereka tahu bahkan pada masa terburuk mereka—baik mereka marah dan berteriak, atau sedih, atau tidak patuh—bahwa Anda tidak akan mengubah hubungan yang Anda miliki dengan mereka, itu adalah motivator besar bagi mereka untuk berperilaku dengan cara yang meningkatkan diri dan untuk mewujudkan diri,” kata Hicks.
Ini tidak berarti Anda memberikan mereka kebebasan penuh untuk berperilaku bagaimana pun yang mereka inginkan, Hicks menjelaskan. Sebaliknya, itu memberi Anda panduan saat Anda membuat batasan dan pembatasan.
“Seorang anak berhak untuk marah atau sedih, dan mereka berhak untuk mengekspresikan perasaan tersebut, tetapi terkadang perilaku tidak pantas,” kata Hicks. “Jadi kami menetapkan batasan ketika diperlukan.”
Pilih struktur yang menjaga keberlanjutan jangka panjang hubungan Anda. Itu mungkin terlihat seperti pergi, atau memberi diri Anda istirahat lima menit di kamar mandi, katanya. Atau menawarkan pelukan dan tidak mengatakan apa-apa.
Cara lain yang membantu menjadikan hubungan Anda sebagai pusat adalah melihat ke masa depan: Bayangkan anak-anak Anda sebagai orang dewasa yang berfungsi penuh yang baru saja ditanyai tentang bagaimana Anda sebagai orang tua selama masa kecil mereka, kata Hicks. Apa yang Anda inginkan agar jawaban mereka?
“Ini adalah panggilan bangun,” katanya. “Apakah Anda ingin mereka mengatakan bahwa Anda sabar, atau pemaaf, atau murah hati, tentukan apa yang penting bagi Anda dan ciptakan dalam hubungan yang Anda miliki sekarang ini.”
2. Mendorong rasa diri mereka
Seperti pepatah yang mengatakan, jika Anda mendidik dengan baik, Anda pada akhirnya membuat diri Anda kehilangan pekerjaan. Dan untuk menanamkan kemandirian saat mereka tumbuh menjadi dewasa, Anda harus terlebih dahulu mendukung rasa diri anak, kata Dr. Emily Edlynn, psikolog klinis dan penulis Autonomy Supportive Parenting: Reduce Parental Burnout and Raise Competent, Confident Children.
“Ini berarti menyelaraskan dengan siapa anak Anda, apa yang menggelora dan menggairahkan mereka, dan mendukung itu, daripada memaksakan ide Anda tentang siapa seharusnya mereka,” kata Edlynn.
Ketika seorang anak merasa bahwa mereka dapat menjadi diri mereka sepenuhnya di sekitar Anda, Anda akan melihat tanda-tanda. Misalnya, mereka akan lebih cenderung membuka diri kepada Anda tentang pilihan yang mereka sesali.
“Jika mereka bersedia datang kepada Anda dan mengatakan, ‘Saya baru saja memalukan diri saya sendiri,’ atau ‘Saya membuat kesalahan besar,’ itu menunjukkan bahwa mereka tahu Anda akan mencintai dan menerima mereka untuk siapa mereka tanpa penilaian,” kata Edlynn. “Melalui hubungan Anda dengan mereka dan bagaimana Anda memperlakukan mereka, Anda sedang membina rasa otonomi tersebut. Mereka bebas untuk menjelajahi identitas mereka dan mereka merasa lebih percaya diri dalam kemampuan mereka.”
3. Berusaha sebaik mungkin, perbaiki ketika Anda melakukan kesalahan
Tidak ada satu perilaku pun yang akan menentukan jenis orang tua yang Anda, kata Kennedy-Moore. Sebagian besar orang tua bergoyang dari orang tua otoriter ke orang tua permisif ke otoritatif dan kembali, kadang-kadang beberapa kali dalam sehari. Yang benar-benar penting adalah keseimbangan secara keseluruhan.
Ketika Anda menjadi orang tua dengan cara yang ingin Anda ulang, gunakan sebagai kesempatan untuk menunjukkan kepada anak Anda bagaimana memperbaiki.
“Kesalahan kita juga bagian dari mengajari anak-anak cara berada dalam hubungan,” kata Kennedy-Moore. “Apa yang Anda lakukan ketika Anda marah pada seseorang? Apa yang Anda lakukan ketika Anda merasa bersalah tentang sesuatu? Ini menunjukkan kepada mereka kelembutan yang kami harap mereka miliki, empati yang kami harap mereka pelajari dan kembangkan. Cinta berarti mencoba lagi.”
4. Jangan menyia-nyiakan kebutuhan Anda sendiri
Stres terkait orang tua berada pada titik tertinggi, menurut Surgeon Jenderal AS, yang pada Agustus 2024 merilis Surat Edaran Surgeon Jenderal tentang Kesehatan Mental dan Kesejahteraan Orang Tua yang menyinggung kekhawatiran tentang kesehatan dan keselamatan anak-anak, kekhawatiran keuangan, menavigasi teknologi dan media sosial, dan krisis kesehatan mental remaja di antara alasan untuk beban yang meningkat ini. Tidak mengherankan, orang tua yang tegang memiliki waktu yang lebih sulit mengakses alat yang mereka butuhkan untuk menjadi orang tua yang baik.
“Ilmu perkembangan menunjukkan bahwa ketika orang tua stres, lebih sulit bagi mereka untuk memiliki hubungan yang sehat,” kata Sabol. “Tekanan pada orang tua untuk menjadi sempurna dalam beberapa hal sebenarnya menghapuskan hal yang mereka cari untuk lakukan.”
Jika Anda merasa sulit untuk menjaga keseimbangan yang sehat antara kedekatan dan batasan dalam pendidikan anak Anda, periksa diri Anda terlebih dahulu. Manfaatkan cadangan Anda, beristirahat, berjalan-jalan, tidur siang. Di atas semua itu, berikan diri Anda kasih sayang.
“Menjadi orang tua itu sulit,” kata Sabol. “Tidak ada yang namanya orang tua yang sempurna.”
Lebih lanjut tentang orang tua: