Jika kamu pernah berbicara dengan seseorang dan kemudian merasa bahwa kamu lebih baik menghabiskan waktu kamu berbicara dengan dinding bata, kamu pasti akan mengidentifikasi diri dengan pengamatan Rebecca West. “Tidak ada yang namanya percakapan,” tulis novelis dan kritikus sastra dalam kumpulan ceritanya, Suara yang Tegas. “Itu adalah ilusi. Hanya ada monolog yang saling berpotongan, itulah semuanya.”
Jika seseorang merasa bahwa percakapannya tidak meninggalkan kesan pada orang di sekitarnya, maka itulah definisi isolasi eksistensial. Kamu mungkin pernah mengalami ini di kencan buruk, pesta makan malam yang mengerikan, atau selama pertemuan keluarga yang tak berkesudahan.
Penelitian psikologis telah mengidentifikasi banyak kebiasaan dan bias yang menimbulkan hambatan antara diri kita dan orang lain—dan jika kita ingin memiliki koneksi yang lebih baik dengan orang-orang di sekitar kita, kita harus belajar bagaimana mengatasinya. Berita baiknya adalah bahwa perbaikan sangat mudah untuk diterapkan. Perubahan kecil pada gaya percakapan kita bisa memberikan manfaat yang besar.
Mari kita mulai dengan dosa ketidakhadiran. “Seni percakapan adalah seni mendengarkan sebaik juga mendengar,” deklarasikan esayis awal abad ke-19 William Hazlitt dalam On the Conversation of Authors-nya, yang diterbitkan pada tahun 1820. “Beberapa pembicara terbaik adalah, karena alasan ini, teman yang terburuk.”
Hazlitt mencatat bahwa banyak kenalannya dalam dunia sastra—termasuk Samuel Taylor Coleridge, Stendhal, dan William Wordsworth—begitu ingin menunjukkan kecerdasan dan kecerdasan mereka sehingga mereka kekurangan kesopanan dasar untuk mendengarkan orang lain. Sebagai gantinya, ia merekomendasikan agar kita meniru pelukis James Northcote, yang, katanya, adalah pendengar terbaik dan—sebagai hasilnya—pembicara terbaik yang ia kenal. “Saya tidak pernah makan atau minum dengan Mr Northcote; tetapi saya telah hidup dari percakapannya dengan kenikmatan yang tidak berkurang sejak saya ingat,” tulis Hazlitt. Siapa yang tidak ingin meninggalkan kenalan mereka dengan perasaan seperti ini?
Cara termudah untuk mencapainya adalah dengan bertanya lebih banyak pertanyaan, namun cukup sedikit orang yang telah membudayakan kebiasaan ini secara efektif. Saat belajar untuk gelar PhD dalam perilaku organisasi di Universitas Harvard, Karen Huang mengundang lebih dari 130 peserta ke laboratoriumnya dan meminta mereka untuk berbicara berpasangan selama seperempat jam melalui pesan instan online. Ia menemukan bahwa, bahkan dalam 15 menit tersebut, tingkat pertanyaan orang bervariasi secara signifikan, dari sekitar empat atau kurang di ujung bawah hingga sembilan atau lebih di ujung atas.
Mengajukan lebih banyak pertanyaan dapat membuat perbedaan besar dalam kesukaan seseorang. Dalam percobaan terpisah, tim Huang menganalisis rekaman percakapan orang selama acara kencan kilat. Beberapa orang secara konsisten mengajukan lebih banyak pertanyaan daripada yang lain, dan hal ini secara signifikan memprediksi peluang mereka untuk mendapatkan kencan kedua.
Mudah dipahami mengapa pertanyaan begitu menarik: Mereka menunjukkan keinginanmu untuk membangun pemahaman bersama dan memberi kesempatan untuk memvalidasi pengalaman masing-masing. Namun, bahkan jika kita mengajukan banyak pertanyaan, kita mungkin tidak mengajukan jenis yang tepat. Dalam analisisnya, Huang mempertimbangkan enam kategori pertanyaan yang berbeda. Kamu bisa melihat contohnya di bawah ini:
1. Pengantar
Halo!
Hei, apa kabar?
2. Tindak lanjut
Saya berencana pergi ke Kanada.
Oh, keren. Apakah kamu pernah ke sana sebelumnya?
3. Penuh beralih
Saya bekerja di pembersih kering.
Apa yang kamu suka lakukan untuk bersenang-senang?
4. Sebagian beralih
Saya tidak terlalu suka ke luar ruangan, tapi tidak menolak hiking atau sesuatu sekali-sekali.
Apakah kamu sering ke pantai di Boston?