Saya baru saja masuk ke dalam bak mandi ketika ponsel saya berdering di ambang jendela. Sayang sekali, ponsel itu berada di luar jangkauan. Namun, saya memiliki firasat siapa pengirim pesan tersebut.
Saya bangkit dan membungkuk ke arah perangkat saya, busa bak mandi dan air menetes di lantai. Dengan jari basah, saya menggeser layar untuk melihat pesan WhatsApp dan seketika itu saya berharap saya tetap berada di dalam bak mandi.
“Pengirimkan foto,” begitu bunyi pesan dari pria yang hampir tidak saya kenal.
Hingga saat ini, segalanya berjalan begitu baik. Terlalu baik, bahkan, hingga saya merasa sangat curiga.
Mengirim foto telanjang kepada seseorang yang hampir tidak dikenal dalam tahap awal kencan adalah batas bagi saya. Hal itu mungkin tidak berlaku bagi semua orang, tetapi bagi saya, itu bukan sesuatu yang saya lakukan kecuali saya sudah tidur dengan orang tersebut. Namun, pada saat ini, saya bahkan belum pernah pergi kencan pertama dengan pria ini. Kami hanya berciuman pada malam yang sama dengan teman-teman dan mulai saling mengirim pesan teks.
Saya duduk kembali di bak mandi dan memikirkan bagaimana cara merespons. Jantung saya berdebar saat saya bertanya-tanya apakah lebih mudah untuk memenuhi permintaan ini. Pikiran saya mendesak saya untuk tidak canggung, untuk tidak prude. Namun, ada sesuatu yang lebih kuat yang mengesampingkan ini semua – perasaan kuat bahwa saya tidak ingin melakukan apa yang diminta dari saya. Kecemasan yang saya rasakan secara fisik memberi tahu saya bahwa saya akan melanggar batasan saya sendiri jika saya menyerah.
Saya menunggu satu jam, berusaha mencari kata-kata yang tepat untuk memberitahunya ‘tidak’. “Hei,” kata saya. “Jadi saya punya aturan bahwa saya tidak mengirim foto kepada seseorang kecuali saya sudah tidur dengannya.” Dia membalas hampir seketika. “Itu adalah aturan yang sangat bagus,” katanya. Percakapan kembali ke apa pun yang sedang kami bicarakan sebelumnya. Tidak ada kesulitan, tidak ada kekesalan, tidak ada yang saya takuti terjadi.
Namun, saya tidak bisa menghilangkan perasaan bahwa di usia 30 tahun, saya seharusnya tidak kesulitan memberitahu seorang pria yang sudah saya temui dua kali bahwa saya tidak ingin melakukan sesuatu. Tetapi di sinilah kita berada. Teman-teman saya juga memberitahu saya bahwa mereka merasa sangat gugup, dilanda kecemasan saat menetapkan batasan di tahap awal kencan.
Mashable After Dark
Sementara pos ini terutama berurusan dengan batasan dalam kencan dan hubungan romantis dan seksual, saya ingin mencatat bahwa batasan penting dalam SEMUA hubungan – baik itu dengan keluarga, teman, rekan kerja, dan bahkan pengikut internet Anda. Bagi komunitas yang terpinggirkan, menghormati batasan sangat penting dalam mencegah re-traumatisasi, dan contoh pelanggaran batasan bisa mencakup orang kulit putih yang meminta teman kulit hitam mereka untuk menjelaskan rasisme dan orang yang mengetag korban kekerasan seksual dalam unggahan media sosial tentang trauma seksual. Setiap orang berhak menetapkan batasan dan memiliki hak untuk dihormati.
LIHAT JUGA:
Bagaimana Menetapkan Batasan Seksual
Mengapa penyetelan batasan terasa sulit?
Batasan sangat penting, tetapi dalam hal kencan, menetapkannya dengan seseorang yang Anda sukai dan tidak terlalu Anda kenal mungkin terasa sedikit menakutkan pada awalnya. “Ketika kita gugup tentang mempertahankan persetujuan orang lain, kita bisa mengorbankan batasan,” kata Rachael Lloyd, pakar hubungan di eharmony, kepada saya. “Namun, begitu Anda mulai melakukannya, rasa diri Anda sendiri bisa luntur dan Anda bisa segera kehilangan diri Anda dalam hubungan itu.” Jika Anda tidak yakin 100 persen dengan batasan Anda sendiri, Lloyd mengatakan Anda mungkin bisa melihat dari insting Anda. “Anda akan tahu ketika batasan dilanggar karena Anda mungkin tiba-tiba merasa terpicu emosional, dalam tubuh Anda.”
Membuat batasan sejak dini juga berarti mengatasi potensi sumber ketidakpuasan dan gesekan yang mungkin timbul di masa depan. “Di awal hubungan, jarang sekali pasangan membicarakan batasan, yang berarti peraturan dasarnya tidak jelas dan tidak pasti,” jelas Wilkie. Mendiskusikan batasan seksual Anda dengan pasangan baru sangat penting untuk memastikan bahwa Anda berdua merasa nyaman dan aman. “Jauh lebih mudah untuk berbicara tentang batasan di awal hubungan karena itu akan datang dari titik pertumbuhan dan kejelasan daripada kekesalan dan salahkan,” tambah Wilkie.
Bagaimana cara berbicara tentang batasan
Apa yang harus Anda lakukan jika pembicaraan dengan seseorang yang baru Anda kencani berubah ke wilayah yang Anda tidak setujui? “Jika Anda terlibat dalam topik percakapan yang membuat Anda merasa tidak nyaman atau sensitif, seperti pandangan politik, kehidupan keluarga, atau gaji, dengan sopan tegaskan batasan Anda dan jelaskan bahwa Anda lebih memilih untuk tidak membahas itu pada saat ini, sambil mengubah percakapan ke sesuatu yang Anda punya kesamaan,” jelas Lloyd.
Namun, Anda tidak perlu menunggu sampai batas telah dilanggar sebelum berbicara tentang batasan. Mengapa tidak memiliki percakapan tentang batasan Anda masing-masing? “Perkenalkan topik tersebut dengan lembut, mungkin dengan bertanya kepada mereka, ‘Apa yang penting bagi Anda dalam sebuah hubungan?’. Jika mereka membuka diri, bagus. Jika tidak, maka coba lagi dengan cara yang berbeda,” saran Wilkie. “Perhatikan apa yang penting bagi Anda dan batasan apa yang Anda rasakan dilanggar. Ajukan ini dengan cara seperti: ‘Ketika Anda melakukan x, saya merasa y’ daripada ‘Sangat buruk ketika Anda melakukan x’.”
Jika orang tersebut enggan untuk mendiskusikan batasan, atau jika mereka bereaksi buruk saat Anda menetapkan batasan, ini bisa menjadi tanda bahaya. “Jika mereka melanggar batasan dan tidak ingin terlibat dalam pembicaraan tentang itu, pertanyakan apakah mereka cocok untuk saya?” kata Wilkie.
Ketika memasuki wilayah keintiman, disarankan untuk membicarakan batasan seksual sebelum Anda memasuki pertemuan seksual dengan orang tersebut. Pada saat itu, jika Anda berhubungan seks dengan seseorang dan batasan dilanggar, ingatlah bahwa persetujuan dapat ditarik kapan saja, dan setiap tindakan seksual baru yang diperkenalkan dalam pertemuan harus disetujui. Batasan kita berubah dan berkembang seiring waktu, jadi jika Anda berada dalam hubungan jangka panjang dengan seseorang, periksalah satu sama lain dan lihat di mana Anda berada.
Jika Anda berada dalam hubungan jangka panjang dengan seseorang dan Anda ingin memiliki pertukaran berarti tentang batasan masing-masing, Anda bisa mencoba membuat daftar. Wilkie menyarankan agar setiap pasangan membuat daftar batasan mereka, lalu berbagi dan mendiskusikan apa arti batasan tersebut bagi mereka, sebelum membandingkan kesamaan dan perbedaan. Memastikan Anda telah didengar dan dipahami sangat penting. Jika Anda merasa ada ruang untuk perbaikan dalam cara pasangan Anda berinteraksi dengan dan menghormati batasan tersebut, beri tahu mereka. Jika Anda ingin, jadwalkan pertemuan reguler untuk membicarakan ini dan apakah sudah dilakukan kemajuan yang memadai.
Pada akhir hari, kita semua berhak memiliki batasan dan kita pantas untuk memiliki batasan tersebut dihormati. Hanya karena Anda berada dalam tahap awal berkencan dengan seseorang tidak berarti Anda harus mengorbankan sesuatu yang membuat Anda merasa dilindungi dan aman. Respon seseorang terhadap penetapan batasan biasanya akan memberi Anda gambaran yang baik apakah hubungan ini layak untuk diteruskan.
Artikel ini pertama kali diterbitkan pada tahun 2020 dan diterbitkan ulang pada tahun 2024.