Sekitar pukul 11 malam setiap malam, saya berbaring sendirian dengan pikiran-pikiran saya dan merenungkan hal-hal terburuk tentang diri saya. Saya tahu seharusnya saya melakukan sesuatu yang lebih sejuk seperti menghitung domba. Namun, malam demi malam, saya terjaga di kegelapan, menghadap dinding, khawatir tentang apa yang orang pikirkan tentang saya. Seperti membalik halaman buku yang membosankan, saya melihat kekurangan saya sebagai seorang teman – pesan teks yang belum saya balas, ulang tahun yang saya lewatkan, malam yang saya tolak. Saya memikirkan bagaimana saya mengecewakan keluarga besar saya – lupa menelepon kerabat yang lebih tua, terlalu lama antara kunjungan, terlalu “sulit” dan tegas ketika saya berkunjung. Ketika pikiran saya beralih kepada pekerjaan, khususnya tulisan saya sendiri, itulah saat hal-hal menjadi lebih gelap. Saya membayangkan setiap kritik yang mungkin seseorang bisa sampaikan dan meyakinkan diri sendiri bahwa rekan-rekan saya, teman jurnalis, bahkan rekan kerja semua berpikir seperti itu tentang karya saya. Saya mengulangi kembali interaksi kecil dengan orang asing – apakah saya kasar kepada pria di kereta bawah tanah? Haruskah saya lebih ramah saat memesan kopi? Pikiran-pikiran ini tidak hanya datang saat saya mencoba tidur. Ketika saya mengirim pesan kepada pria di aplikasi kencan, saya bertanya-tanya apakah menolak kencan mendadak akan membuat saya terlihat egois. Ketika saya mengirim tweet, saya khawatir setelahnya apakah orang-orang mungkin menganggap nada saya terlalu jahat, terlalu ringan, terlalu mudah ditebak. Di Instagram, saya khawatir jika keterangan dan Stories saya tidak cukup cerdas, bahwa saya terlalu sering memposting selfie, bahwa saya terlihat sombong dan terobsesi dengan diri sendiri. “Anda benar-benar perlu berhenti peduli dengan apa yang orang lain pikirkan tentang Anda,” kata mantan bos saya dulu. Tapi masalahnya, saya berharap itu hanya itu saja yang perlu saya lakukan. “Cukup beri tahu saya bagaimana!” Saya berharap bisa mengatakan waktu itu. Terus terang, saya ingin mengubah sakelar di otak saya agar saya lebih tidak peduli dengan persepsi orang lain tentang saya, tetapi tidak semudah itu. Ini akan membutuhkan banyak usaha untuk menghancurkan kebutuhan saya akan persetujuan orang lain. LIHAT JUGA: Cara memisahkan penolakan romantis dari harga diri Anda Pada akhir tahun 2019, saya mencapai batas manusia dalam hal berapa kali saya bisa mengatakan kepada diri sendiri “Anda perlu berhenti peduli dengan apa yang orang pikirkan.” Hanya mengatakan kepada diri sendiri bahwa saya terlalu memperhatikan sedikit berpengaruh pada pikiran-pikiran itu. Jadi, jika Anda terus-menerus khawatir tentang apa yang orang pikirkan tentang Anda, atau Anda telah melihat kecenderungan mencari persetujuan dalam perilaku Anda, apa yang sebenarnya dapat Anda lakukan? Saya bertanya kepada para profesional kesehatan mental untuk cara konkret mengatasi hal ini jika Anda merasa terganggu. Ketahui bahwa itu hanya sifat manusia Ada alasan mengapa Anda peduli dengan bagaimana orang lain melihat Anda. Psikolog konsultasi Dr. Mara Klemich – co-author of Above the Line: Living and Leading with Heart – mengatakan kepada saya bahwa ketika kita merasa tidak aman dan kehilangan nilai diri kita, kita menggantinya dengan perilaku pencarian persetujuan. “Sebagai manusia, kita semua memiliki dorongan bawaan untuk terhubung dengan orang lain,” kata Klemich. “Kita terhubung secara kabel ke arah inklusi. Penolakan berarti pengecualian dan dengan jelas memicu ketakutan.” “Kita terhubung secara kabel ke arah inklusi.” Bahkan, menurut ilmuwan saraf, psikolog, dan spesialis perubahan Dr. Lynda Shaw, menjadi bagian dari sebuah kelompok pernah menjadi kunci untuk kelangsungan hidup manusia. “Serangan atau kelaparan lebih mungkin terjadi jika Anda sendirian. Keanggotaan kelompok berkembang menjadi penerimaan sosial, jadi peduli dengan apa yang orang lain pikirkan tentang Anda menjadi penting jika Anda ingin menjadi bagian dari kelompok,” kata Shaw. “Mendapatkan persetujuan membuat kita merasa baik, kita mendapatkan kebahagiaan berupa hormon endorfin, dopamin, dan serotonin. Ketika Anda tidak bisa mendapatkan efek yang sama tanpa persetujuan seseorang, masalah mulai muncul.” Memahami bahwa keinginan Anda untuk persetujuan adalah bawaan dalam setiap manusia sangat membantu. Klemich menambahkan bahwa “penelitian neuropsikologis dan neurofisiologis telah menunjukkan bahwa penolakan sosial mengaktifkan banyak daerah otak yang sama yang terlibat dalam rasa sakit fisik. Ini tentu menjelaskan mengapa penolakan menyakitkan secara emosional, dan mengapa penolakan berjalan sangat dalam.” Berhenti sejenak dari ekonomi perhatian online Sebagai seseorang yang mungkin dapat digambarkan sebagai “ekstrem online,” saya sering melihat pencapaian pribadi saya melalui prisma validasi online. Ketika artikel saya dipublikasikan setelah berbulan-bulan atau bahkan bertahun-tahun penelitian, saya merasa gagal jika saya tweet dan tidak mendapatkan banyak tanggapan. Jika saya memposting foto diri yang saya sukai, tetapi tidak mendapatkan banyak likes, saya meragukan penilaian saya, kemampuan saya untuk menilai diri sendiri. Penulis Jia Tolentino menulis dalam bukunya Trick Mirror: Reflections on Self-Delusion bahwa “internet diatur oleh insentif yang membuatnya mustahil menjadi manusia seutuhnya saat berinteraksi dengannya.” Dia mencatat bahwa para kritikus telah mengamati bahwa manusia menunjukkan “perilaku tikus laboratorium pencari hadiah klasik, seperti yang diamati ketika tikus laboratorium ditempatkan di depan dispenser makanan yang tidak dapat diprediksi.” “Itulah yang membuat kita terus menggulirkan, menggulirkan, menekan tuas kita berulang kali dengan harapan mendapatkan sensasi yang singkat – sensasi pengakuan, pujian, atau kemarahan yang momen,” tambah Tolentino. Bergantung pada jumlah likes dan retweet dari platform sosial seperti Facebook, Instagram, dan Twitter, katanya dalam artikel New Yorker, sama dengan “bermain mesin slot yang memberi tahu Anda apakah orang mencintai Anda atau tidak.” Beri diri Anda istirahat dari prisma validasi online. Credit: Vicky Leta / Mashable Cobalah untuk menetapkan batasan yang ketat dalam penggunaan layar dan scrolling Anda. Dalam Trick Mirror, Tolentino menulis bahwa dia memberikan batasan seperti tidak ada Instagram stories, tidak ada pemberitahuan aplikasi, dan menggunakan aplikasi yang mematikan penggunaan Instagram dan Twitter setelah 45 menit penggunaan harian. Niels Eék – psikolog dan co-founder platform kesejahteraan mental dan pengembangan diri Remente – merekomendasikan detoks digital. Ini melibatkan “mematikan semua layar Anda untuk jangka waktu tertentu, idealnya selama 24 jam. Jika Anda merasa 24 jam terlalu lama, maka cobalah untuk pertama mematikan semua pemberitahuan Anda selama beberapa jam, dan kemudian lanjutkan dengan mematikan perangkat secara keseluruhan untuk waktu yang lebih lama setiap kali.” Identifikasi dari mana rasa ingin disetujui Anda berasal Setiap orang berbeda dan kebutuhan kita akan persetujuan dan validasi bisa muncul dalam cara yang sangat berbeda. Eék memberi saya beberapa contoh bagaimana perilaku ini bisa terjadi, termasuk: “Mengubah pendapat Anda ketika melihat bahwa orang lain tidak setuju dengan apa yang Anda katakan dan lakukan; tidak mengeluh ketika Anda merasa telah diperlakukan dengan tidak adil; berpura-pura tahu sesuatu ketika Anda jelas tidak tahu; dan terlalu sering meminta maaf, bahkan ketika Anda tahu bahwa Anda tidak melakukan kesalahan apa pun.” Klemich menyarankan agar berani dan jujur dengan diri sendiri dengan mengajukan pertanyaan berikut: Dari mana rasa ingin disetujui saya berasal? Anda mungkin harus melihat ke masa lalu Anda untuk mencari tahu hal itu, yang tidak selalu nyaman. “Pencarian persetujuan biasanya adalah strategi penanganan yang diciptakan saat masa kecil. Apakah Anda merasa perlu mendapatkan cinta dari orang tua Anda dan menciptakan cara untuk mendapatkan persetujuan mereka? Apakah Anda kesulitan mendapatkan teman di sekolah, dan kemudian mengembangkan ketakutan untuk ditolak?” katanya. “Dengan mengidentifikasi dari mana pencarian persetujuan dimulai, Anda dapat mengidentifikasi jenis situasi yang memicu kebutuhan Anda akan persetujuan dalam kehidupan Anda saat ini.” LIHAT JUGA: Apa yang harus dilakukan ketika citra tubuh memengaruhi kehidupan seks Anda Jika Anda mengalami ketakutan akan penolakan, Anda dapat mengembangkan kebut
