4 Cara Menghentikan Teriakan pada Anak Anda

“

Jarang sekali orangtua yang tidak pernah marah dan berteriak pada anak mereka. Juga jarang: orangtua yang tidak merasa bersalah setelah marah pada anak mereka.

\”Semua orangtua tahu bahwa berteriak bukanlah cara terbaik untuk mengatasi masalah,\” kata Laura Markham, seorang psikolog klinis, pelatih parenting, dan ibu dari dua anak, kepada Fortune. \”Orangtua biasanya merasa menyesal setelah berteriak.\”

Menurutnya, hal itu wajar—tetapi tidak perlu terus-menerus disesali, karena itu tidak akan membantu situasi jika Anda terus-menerus menyalahkan diri sendiri.

\”Satu-satunya cara yang efektif adalah memiliki belas kasihan pada diri sendiri, karena saat Anda terus-menerus menyalahkan diri sendiri, Anda tidak bisa benar-benar memperbaiki diri. Itu hanya membuat Anda merasa lebih buruk tentang diri sendiri dan lebih mungkin untuk berteriak,\” katanya. \”Setiap orangtua pada suatu titik akan marah dan berteriak pada anak-anak mereka. Itu bukanlah akhir dari dunia. Itu hanya bagian dari menjadi manusia.\”

Hanya ketika Anda terus menggunakan teriakan, meskipun itu tidak efektif dan berpotensi merugikan, masalah dapat timbul, katanya.

Di sini, para ahli memberikan pendapat mereka tentang tiga pilar parenting tanpa meningkatkan suara.

Pahami bahwa berteriak dapat menyebabkan kerusakan jangka panjang

\”Ada penelitian yang menunjukkan bahwa efek berteriak bisa lebih buruk daripada memukul anak,\” kata psikolog remaja Barbara Greenberg, merujuk pada satu studi tentang anak sekolah menengah dari University of Pittsburgh yang juga menemukan bahwa agresi verbal maternal terkait dengan masalah sosial dan persepsi diri yang negatif. \”Itu benar-benar dirasakan sebagai kekerasan emosional.\”

Studi lain menemukan bahwa, bagi remaja yang mengalami disiplin verbal yang keras dari orangtua—termasuk berteriak, berteriak, dan penghinaan verbal—hal itu terkait dengan masalah perilaku dan gejala depresi.

\”Anak-anak membentuk skrip internal yang selalu berputar di pikiran mereka sepanjang hidup mereka,\” kata Greenberg, menekankan betapa berdampaknya negatif ketika berteriak pada anak. \”Saya rasa orangtua tidak selalu menyadari pentingnya kata-kata mereka.\”

Selain itu, kata Markham, penulis Peaceful Parent, Happy Kids, berteriak bukanlah parenting yang efektif dalam jangka panjang. \”Kita tahu bahwa berteriak pada anak benar-benar efektif dalam mengatasi situasi saat itu, jadi ya, kita akan memberikan kredit kepada orangtua untuk itu,\” katanya. \”Tetapi itu berfungsi melalui rasa takut.\” Dan meskipun itu mungkin membuat anak patuh, itu tidak membantu mereka mengembangkan korteks prefrontal mereka—bagian otak yang bertanggung jawab atas perhatian, inhibisi, pembelajaran kompleks, dan emosi—sehingga mereka bisa belajar mengelola hal-hal sendiri.

\”Saat kita meningkatkan suara dan berteriak pada anak-anak kita, tentu saja, mereka mungkin patuh, tetapi itu memiliki efek samping yang tidak diinginkan,\” katanya. Salah satunya adalah membuat Anda, orangtua, \”bukanlah orang yang aman.\” Dan anak Anda, katanya, \”tidak melupakan itu,\” apakah mereka ingin datang kepada Anda di tengah malam setelah mimpi buruk atau menceritakan tentang bully di sekolah.

Anak-anak yang orangtuanya tidak berteriak berperilaku lebih baik dalam segala hal, menurut penelitian—mereka merasa lebih dekat dengan orangtua mereka, lebih bersedia untuk berbicara dengan mereka, dan berperilaku lebih baik, kata Markham. Sementara itu, tambahnya, \”Anak-anak yang orangtuanya berteriak lebih mungkin mengalami kecemasan atau depresi saat mereka masuk usia remaja,\” katanya. \”Jadi itu hanya menjadi motivasi untuk membantu orangtua yang mengalami kesulitan dengan ini, karena itu adalah hal yang sangat sulit untuk ditangani.\”

Ambil waktu untuk diri sendiri sebagai orangtua

Kata Greenberg, \”Tugas orangtua adalah mengambil jeda dan memikirkan apa yang terjadi, bahkan jika Anda harus meninggalkan ruangan untuk merenungkan kembali.\” Mengambil istirahat tersebut—pikirkan itu sebagai waktu istirahat sebagai orangtua—bermanfaat baik untuk Anda maupun anak Anda, kata Greenberg, karena \”Anda akan menjadi kurang teraktivasi dan kurang terangsang,\” sementara itu memberikan waktu bagi anak Anda untuk juga meredakan diri.

Tetapi bagaimana jika Anda, seperti banyak orangtua yang pernah ditemui Markham, bahkan tidak menyadari bahwa Anda sedang berteriak?

\”Anda, pada suatu titik, akan menyadari bahwa Anda sedang berteriak,\” katanya. \”Anda akan melihat anak-anak Anda menatap Anda dengan ekspresi tertekan…dan Anda akan menyadari, ‘Astaga, saya membuat mereka takut.’ Kebanyakan orangtua akan merasa malu pada saat itu. Dan kemudian mereka akan semakin keras—’Yah, mereka tidak mendengarkan’—dan kemudian berteriak lebih keras.\”

Tetapi sebaliknya, penting untuk berhenti tepat pada saat itu—meskipun Anda takut ‘kehilangan wibawa,’ katanya, menjelaskan bahwa sebenarnya yang akan Anda lakukan adalah ‘memodelkan regulasi diri,’ yang merupakan keterampilan yang sangat baik untuk ditularkan kepada anak Anda.

\”Saat Anda menyadari sedang berteriak, Anda mengambil napas panjang. Anda tidak bisa meminta maaf pada saat itu…tapi Anda bisa menutup mulut dan berpaling. Ambil napas. Kocok tangan Anda, semprotkan sedikit air ke wajah Anda,\” katanya, menjelaskan bahwa dengan mengubah reaksi Anda dengan cara ini, Anda memberi sinyal pada tubuh Anda bahwa tidak perlu tetap dalam mode fight-or-flight.

\”Anda bernapas dan Anda menyadari apa yang Anda rasakan. Yang Anda rasakan adalah kemarahan pada saat itu, tetapi di bawah kemarahan selalu ada ancaman yang sama,\” gagal sebagai orangtua—baik itu karena Anda tidak bisa mengeluarkan anak Anda dari rumah tepat waktu atau Anda membiarkan mereka bermain online terlalu lama.

\”Dan begitu Anda membiarkan diri Anda merasakan perasaan-perasaan itu, Anda tidak memerlukan kemarahan sebagai pertahanan terhadap mereka,\” katanya, menekankan bahwa itu semua tentang memilih untuk melakukan perubahan energi tepat pada saat itu. \”Bayangkan orangtua yang lebih tenang, lebih bijaksana di dalam diri Anda. Beberapa orangtua mengatakan, ‘Saya memilih cinta daripada ketakutan’ … atau Anda bisa membayangkan ada malaikat di pundak Anda yang adalah diri terbijak Anda, dan mereka ingin yang terbaik untuk semua orang dalam situasi tersebut. Orangtua itu mengingatkan Anda bahwa anak Anda hanya berperilaku seperti anak-anak. Mereka tidak mencoba membuat hidup Anda lebih sulit.\”

Menghubungkan dan mengarahkan kembali

Setelah menenangkan sistem saraf Anda, kata Markham, saatnya untuk terhubung dengan anak Anda—dengan meminta maaf karena meningkatkan suara Anda. \”Anda langsung pergi dan memperbaikinya,\” katanya, sambil menambahkan, dengan tenang, \”tapi saya serius, kita harus pergi sekarang.\”

Dan jika hal ini membuat Anda khawatir bahwa anak Anda tidak akan belajar pelajaran, katanya, \”Ketika sistem saraf anak Anda terganggu, mereka tidak belajar dengan baik…jadi Anda harus kembali ke keamanan dan koneksi sebelum Anda bisa mengajarkan mereka sesuatu.\” Pusat Child Development dari Harvard University, bahkan, menemukan bahwa paparan pada keadaan yang memicu ketakutan dan kecemasan yang persisten (seperti berteriak, misalnya), bahkan dapat mengganggu bagaimana anak-anak belajar dan berkembang dalam jangka panjang.

Jadi, setelah Anda lebih tenang, mungkin setelah janji temu dengan dokter gigi yang Anda takutkan terlewatkan, \”Anda mengatakan, ‘Wow, rasanya tidak enak terlambat 10 menit. Mereka cukup kesal pada kita, karena itu merusak segalanya di kantor dokter gigi…Saya malu terlambat 10 menit. Saya heran apa yang bisa kita lakukan nanti agar itu tidak terjadi lagi?’\” Saran Markham. \”Mereka akan memiliki ide. Dan kemudian Anda mengajarkan, karena Anda sedang dalam keadaan baik dengan mereka.\”

Lebih lanjut tentang parenting:

“