Di media sosial, kita mungkin melihat beberapa hal seperti seseorang diterima di sekolah hukum, memiliki anjing baru, atau cincin pertunangan, tetapi kita sebenarnya tidak benar-benar mengikuti mereka. Orang secara alami menjauh satu sama lain, tetapi semakin sulit untuk menjaga hubungan atau bertemu dengan teman kerja pertama kita ketika hidup kita beralih ke layar, menghilangkan kesempatan kita untuk bertemu rekan kerja saat pergi makan siang. Teknologi memiliki cara untuk menjaga orang-orang tetap ada di radar kita, tetapi tidak dalam kehidupan kita sebenarnya.
Esther Perel, terapis terkenal dan penulis terlaris New York Times, mengakui faktor-faktor modern yang membuat hubungan yang sebenarnya semakin sulit. Perel, yang antusiasme-nya ingin “menghidupkan kembali” daripada “bertahan hidup,” sebagian besar berasal dari latar belakangnya sebagai anak dari korban Holokaus, bekerja sebagai konselor untuk pasangan dan keluarga – dan melihat perlunya kecerdasan hubungan sebagai masalah yang mendesak. Dalam sebuah kelas di MasterClass, ia meneliti kesulitan kita dalam menjaga hubungan yang kuat – di tempat kerja dan dalam kehidupan – dan mengeksplorasi cara-cara kita dapat menyelamatkannya.
“Kualitas hubungan kita akan menentukan kualitas kehidupan kita,” kata Esther Perel kepada Fortune. “Tapi hubungan lebih sulit untuk diukur, lebih sulit untuk dipertahankan, lebih sulit untuk dievaluasi dengan cara yang kita sukai dalam mengevaluasi hasil kerja lainnya.”
Diperparah oleh norma-norma modern yang menyarankan bahwa lebih mudah untuk mengirim pesan melalui Slack daripada berbicara langsung di tempat kerja, atau menyukai dan mengomentari foto daripada melakukan panggilan telepon, Perel menegaskan bahwa bukanlah kesalahan kita jika kita merasa terputus dari hubungan sepanjang hari. Dia juga menyoroti kesulitan yang bisa dialami pekerja muda di tempat kerja, di mana beberapa “mekanisme sosial” tidak pernah ada sama sekali.
“Hubungan saat ini mengalami perubahan besar. Norma-normanya bergeser di bawah kaki kita,” kata Perel. “Tidak selalu jelas, ‘Komunikasi apa yang harus kita pilih?'”
Dalam kelasnya yang terdiri dari 12 pelajaran, Perel mencoba menjawab pertanyaan itu dan mengeksplorasi berbagai faktor yang dapat meningkatkan hubungan kita, mulai dari mengembangkan empati hingga mengatasi kesalahpahaman, dinamika kekuasaan, dan batasan.
Langkah-langkah pertama untuk membina hubungan yang bermakna
Pertama, dia meminta orang untuk memikirkan bagaimana mereka berperan dalam sebuah hubungan.
Membangun hubungan yang kuat adalah tentang melihat ke dalam diri sendiri, kata Perel.
Pertanyakan pada diri sendiri, “Apa yang bisa saya pelajari tentang cara saya terlibat dalam hubungan? Apa warisan yang saya bawa? Apa yang ada di ‘resume’ saya yang tidak resmi?” katanya.
Penting untuk memahami bagaimana Anda berperan dalam sebuah hubungan dan apa yang Anda bawa ke meja, termasuk bagaimana pengalaman masa lalu Anda berkontribusi pada kemampuan Anda untuk terhubung.
Bahkan pengalaman memberi, berbagi, dan meminta bantuan dapat memengaruhi cara Anda berinteraksi dengan orang dan emosi. Pahami bagaimana Anda mungkin terlihat bagi orang lain dan seberapa besar pengaruh latar belakang Anda terhadap hal itu, kata Perel.
“Kita sering kali terjebak dalam pola-pola yang sangat berulang dalam hubungan yang tidak selalu menunjukkan kita dalam cahaya yang terang,” kata Perel.
Beberapa pola ini terkait dengan harapan-harapan yang terkadang tidak sadar yang dibawa ke dalam sebuah hubungan – yang dapat “bertindak seperti penyaring untuk apa yang kita lihat,” kata Perel.
Satu alat untuk meningkatkan cara Anda berperan dalam sebuah hubungan adalah dengan memahami “bias konfirmasi” yang melekat pada Anda.
Jika Anda mengharapkan orang-orang akan mengabaikan Anda, atau sering merasa tidak dihargai, Anda mungkin akan lebih sering melihat keyakinan ini saat memasuki lingkungan baru. Anda mungkin mengabaikan situasi-situasi di mana keyakinan tersebut benar-benar ditantang dan hanya memperhatikan situasi-situasi yang “menguatkan” asosiasi tersebut.
Kesadaran diri adalah kunci untuk membangun kecerdasan hubungan, dan Perel lebih lanjut menjelaskan dalam kelas tersebut bagaimana mempertahankan batasan dan berkomunikasi dengan efektif.
Jika Anda menganggap diri Anda sebagai orang yang ingin menyenangkan orang lain, misalnya, Anda mencoba “melindungi wilayah Anda sendiri” dan melakukan apa yang diharapkan.
Perel mencoba menantang pandangan ini dengan mendorong kita untuk mengubah kebiasaan kita dan melindungi waktu kita. Jika kita dapat hadir untuk diri kita sendiri, kita dapat lebih baik hadir untuk orang lain.
Dahulu, batasan adalah hal yang pasti; mereka ditentukan oleh matahari, kata Perel.
“Semua orang tahu bahwa di pertanian, pekerjaan berakhir saat matahari terbenam. Anda tidak perlu membuat keputusan,” kata Perel.
Sekarang tidak ada jeda antara satu rutinitas berakhir dan rutinitas lainnya dimulai. Sulit untuk menetapkan batasan dan mengabdikan waktu untuk hal-hal lain dalam hidup kita, tetapi itu penting untuk kesejahteraan kita.
“Seluruh hidup Anda ada di ponsel Anda, dan Anda harus memutuskan kapan Anda ingin menutupnya,” kata Perel.
Tidak ada yang memperkirakan bahwa bekerja dari jarak jauh akan menjadi norma bagi sebagian orang, atau bahwa orang akan bertemu secara online mungkin lebih sering daripada bertemu secara langsung. Selalu akan ada norma baru yang memaksa kita untuk beradaptasi dalam hubungan kita.
“Perubahan yang konstan yang kita alami, hidup yang cair yang kita jalani, menuntut agar keterampilan hubungan kita mampu berubah,” kata Perel.
Dan “kemampuan fleksibilitas” itu sekarang mungkin dimulai dengan kesadaran diri.
Daftar untuk menerima email daftar Fitur Fortune agar Anda tidak melewatkan fitur-fitur terbesar kami, wawancara eksklusif, dan investigasi.