Jessica Holton menyadari stigma seputar terapi pasangan ketika ia dan pacarnya saat itu—kini tunangan—sedang mencari terapi tersebut.
“Ketika kami berbagi dengan orang-orang bahwa kami mencari terapis pasangan, banyak yang berkata, ‘Aku tidak tahu kalau kamu akan putus?’ Dan kami berkata, ‘Tidak. Ini adalah hal paling penting dalam hidup kami, dan kami ingin merawatnya,'” kata Holton kepada Fortune.
Seringkali, ada ekspektasi yang tidak realistis bahwa hubungan seharusnya mudah berkat tayangan TV dan film, dan jika tidak demikian, berarti kita tidak bersama orang yang tepat.
“Kita mengharapkan bahwa hubungan yang sehat tidak memerlukan dukungan, padahal itu jauh dari kenyataan,” kata Holton.
Terapis pernikahan dan keluarga berlisensi, Benu Lahiry, setuju dengan pendapat ini, mengatakan bahwa cara yang “tepat” dalam menjalani hubungan adalah subjektif, tetapi persepsi kita tentang “tepat” dipengaruhi oleh apa yang kita lihat dan dengar dari luar hubungan kita sendiri.
“Kita dibanjiri dengan pendapat orang tentang apa yang benar karena kita semua ingin merasa baik tentang pilihan kita. Jadi banyak alasan mengapa Anda tidak melihat orang mencari dukungan seputar terapi pasangan adalah karena sulit bagi kita untuk mengakui kepada diri sendiri dan orang lain bahwa mungkin saya tidak melakukannya dengan benar,” kata Lahiry.
Mengetahui apa yang biasanya salah tentang terapi pasangan mendorong Holton untuk mendirikan Ours, yang ia sebut sebagai perusahaan kesejahteraan hubungan. Kesejahteraan hubungan, menurutnya, adalah saling mendukung dan memiliki keinginan yang konstan untuk tumbuh bersama. Itu adalah keinginan untuk menciptakan dan mempertahankan pondasi yang kuat.
Di bawah ini, para ahli ini menjelaskan beberapa mitos umum tentang terapi pasangan yang mungkin menghambat Anda mendapatkan dukungan hubungan yang Anda butuhkan.
Mitos 1: Terapi pasangan hanya untuk hubungan yang hampir putus
Orang mencari konseling dengan berbagai alasan, kata Lahiry, yang juga merupakan chief clinical officer di Ours. Ia mengatakan ia melihat pasangan yang membutuhkan dukungan melalui perubahan kehidupan yang tidak terduga atau perencanaan keluarga. Banyak pasangan juga pergi sebelum langkah besar, seperti promosi pekerjaan, pindah bersama, atau memutuskan untuk menikah.
Setiap pasangan memiliki sesuatu yang bisa diperbaiki, baik itu komunikasi, manajemen waktu, atau pengambilan keputusan. Memiliki pihak ketiga yang tidak memihak untuk mendengar kedua belah pihak dan membantu menavigasi percakapan tersebut adalah bagian besar daya tarik terapi pasangan, kata Holton.
Mitos 2: Satu sesi akan memperbaiki segalanya
Satu sesi kemungkinan tidak akan mengubah arah hubungan Anda. Kenyataannya adalah bahwa terapi pasangan, seperti terapi lainnya, lebih seperti maraton dan bukan sprint.
“Proses terapeutik bukanlah proses yang cepat. Dan bukan hanya terapis yang bisa melakukan semua pekerjaan,” kata Lahiry.
Pekerjaan—seperti menghabiskan waktu yang lebih bermakna dengan pasangan Anda, atau berbicara dan mendengarkan satu sama lain lebih banyak—perlu dilakukan di luar kantor terapis juga, kata Lahiry.
Mitos 3: Jika sesi tidak ‘bahagia’, itu tidak berhasil
Terapi adalah pekerjaan yang keras, dan itu tidak selalu pengalaman yang menyenangkan. Namun, itu tidak berarti itu tidak berhasil atau tidak berharga.
“Hanya karena tidak terasa bahagia tidak berarti itu bukan sesi yang produktif dan sehat,” kata Holton. “Tidak selalu terasa baik dan siapa pun yang pernah berada di terapi tahu itu. Hal yang sama berlaku untuk terapi pasangan; Anda hanya bisa melakukan begitu banyak dalam satu sesi.”
Namun, setiap percakapan sulit memecahkan tembok dan memungkinkan kita untuk merumuskan kembali emosi dan pemahaman satu sama lain.
“Untuk memiliki pengalaman sukses dalam terapi pasangan, Anda harus bersedia duduk dalam ketidaknyamanan Anda sendiri dan mengakui bahwa psikologi Anda sendiri telah berperan dalam hal ini,” kata Lahiry.
“Terkadang, mendorong orang keluar dari perspektif mereka membuat mereka takut. Karena jika saya tidak memiliki perspektif saya, maka apa yang saya miliki?”
Perasaan takut dan tidak nyaman itu sering membuat orang enggan untuk melakukan terapi, kata Lahiry. Namun, tidak ada pertumbuhan dalam zona nyaman.
Mitos 4: Biaya terapi pasangan terlalu tinggi
Di dunia di mana terapi pasangan hanya kadang-kadang ditanggung oleh asuransi, keputusan apakah akan menghadiri sesi sering kali bergantung pada rekening bank. Ini adalah kekhawatiran yang sah; terapi pasangan bisa memakan biaya $200 atau lebih per jam.
Cara yang Holton gunakan untuk membenarkan harga tersebut adalah bahwa ia sedang berinvestasi dalam hubungannya.
“Sesi adalah investasi finansial, tetapi begitu juga makan malam atau menonton pertunjukan,” katanya.
Menghabiskan waktu hanya untuk berbincang-bincang dengan pasangan tentang perasaan Anda bisa sulit untuk dijadwalkan di sekitar komitmen kerja atau keluarga, jadi Holton mengatakan menambahkannya ke dalam kalender dengan sesi terapi adalah cara untuk memastikan bahwa percakapan tersebut terjadi.
Namun, banyak dari kita tidak pergi makan malam mewah setiap minggu. Untungnya, alat-alat yang dipelajari dalam terapi dan percakapan yang terjadi di sana sebenarnya tidak harus terjadi di kursi terapis.
Kumpulan kartu dengan rangkaian percakapan adalah cara untuk memfasilitasi percakapan tersebut. We’re Not Really Strangers adalah perusahaan populer yang memiliki kumpulan kartu untuk hubungan, dan terapis terkenal Esther Perel memiliki kumpulan kartu untuk pasangan yang disebut Where Should We Begin: A Game of Stories.
Banyak dari jenis pertanyaan semacam itu dapat ditemukan di Pinterest atau tempat lain secara online—secara gratis.
Meskipun kumpulan kartu mungkin tidak membantu memandu atau memusatkan percakapan seperti terapis, itu bisa menjadi titik awal ketika tidak yakin dari mana harus memulai.
“Kami telah membangun begitu banyak alat ini untuk mendampingi terapi, yang menurunkan hambatan untuk memulai dalam percakapan seperti apa yang akan Anda bahas dalam sesi terapi,” kata Holton.
“Melihat seperti apa alat-alat ini tanpa membawa seseorang baru ke dalam hubungan Anda adalah cara yang kurang menakutkan untuk terhubung satu sama lain.”
Meskipun terapi pasangan adalah cara untuk terbuka dan jujur ketika ada masalah atau miskomunikasi dalam hubungan, itu bukan obat mujarab. Ketika kepercayaan terluka atau faktor lain muncul, terkadang berpisah pada akhirnya adalah keputusan terbaik untuk pasangan tersebut.
“Saya bukan tukang sulap. Saya tidak bisa mengibaskan tongkat ajaib dan membuat semua masalah Anda menghilang,” kata Lahiry. Risiko bahwa berada sendirian mungkin akan menjadi hasil yang mungkin memaksa orang untuk tidak melakukan percakapan sulit atau mencari terapi untuk menyelesaikan masalah. Namun, tetap berada dalam hubungan yang tidak memuaskan dan tidak menyuarakan apa yang mengganggu sama berbahayanya.
“Yang paling penting adalah menciptakan ruang bagi kejujuran, dan menemukan bagaimana kita bisa berbicara tentang hal-hal sulit tanpa itu terasa meradang,” kata Lahiry.
Lebih lanjut tentang hubungan dan pernikahan: