Jika mencari istilah “perceraian alpen” (alpine divorce), Anda akan menemukan banyak berita yang menyebutnya sebagai “tren TikTok” terkini. Meski terdengar seperti sekadar kata *trending* internet yang cepat berlalu, kenyataannya ini merupakan bentuk kekerasan dalam rumah tangga yang sangat mengerikan.
Frasa ini berasal dari cerita pendek tahun 1890-an karya Robert Barr tentang seorang lelaki yang mengajak istrinya mendaki gunung dengan niat mendorongnya dari tebing. Baru-baru ini, istilah ini muncul kembali di media sosial menyusul kasus kriminal yang mendapat sorotan di Austria.
Seorang pria—yang hanya dapat diidentifikasi sebagai Thomas P karena hukum privasi Austria—dinyatakan bersalah atas pembunuhan karena kelalaian berat setelah meninggalkan pacarnya, Kerstin G, dalam badai salju dekat puncak Gunung Grossglockner. Kerstin G meninggal karena hipotermia setelah Thomas P meninggalkannya di lereng gunung pada Januari 2025 dalam kondisi berbahaya—angin 45 mph, suhu −8 °C (18 °F), dengan suhu angin yang terasa hingga −20 °C (−4 °F). Thomas P mengaku tidak bersalah, tetapi jaksa berargumen bahwa Thomas tidak berbalik arah atau mencari pertolongan dengan cukup cepat untuk menyelamatkan pacarnya. Dalam persidangan 14 jam, mantan pacarnya, Andrea B, bersaksi bahwa ia juga pernah meninggalkannya sendirian di gunung yang sama persis pada 2023. Thomas P dihukum percobaan lima bulan dan didenda €9.600 ($10.982).
Setelah tragedi itu, banyak perempuan mulai membagikan kisah selamat mereka sendiri di forum seperti Reddit. Membaca sekilas *thread* r/climbergirls mengungkap banyak kisah di mana pasangan pria membahayakan pendamping perempuan mereka, baik dengan meninggalkan mereka dalam situasi berbahaya maupun dengan menunjukkan kurangnya pertimbangan terhadap keselamatan dan kesejahteraan mereka.
Sebagai penyintas pemerkosaan dan seseorang yang pernah berjuang menghadapi pasangan yang kasar, membaca kisah-kisah ini sangat mengganggu. Bagaimana kami (perempuan) seharusnya mempercayai siapa pun di dunia ini?
Sayangnya, ketakutan kami didukung oleh statistik yang mencengangkan. Pada 2021, diperkirakan 4.970 perempuan menjadi korban pembunuhan dan pembunuhan tanpa kelalaian di Amerika Serikat, menurut Biro Statistik Kehakiman. Tiga puluh empat persen dibunuh oleh pasangan intim, meski beberapa ahli memperkirakan angkanya sebenarnya mendekati setengah. Secara global, realitanya sama suramnya: PBB melaporkan bahwa setiap 10 menit, seorang perempuan dibunuh oleh pasangan atau anggota keluarganya setiap 10 menit. Ancaman ini sangat tinggi di AS, yang menyumbang 70 persen dari semua femisida di negara-negara berpenghasilan tinggi.
Saya berbicara dengan terapis trauma dan pakar hubungan untuk mengurai psikologi di balik “perceraian alpen”, dan cara mengenali tanda-tanda peringatan sebelum Anda pergi ke jalur pendakian.
Psikologi Isolasi
Kekerasan berkembang dalam keheningan dan isolasi. Dalam lingkungan domestik, masih ada sedikit jaring pengaman, baik itu tetangga, sinyal ponsel, atau kemampuan untuk keluar. Tetapi ketika pasangan yang kasar membawa Anda ke lingkungan terpencil yang bertahan hidup, semua pengaman itu hilang. Dan tiba-tiba, orang yang menempatkan Anda dalam bahaya adalah satu-satunya orang yang dapat Anda andalkan untuk bertahan hidup.
“Membawa seseorang ke lokasi terpencil adalah bentuk isolasi dan kontrol tertinggi karena mereka pada dasarnya menghilangkan semua akses ke bantuan, komunikasi, atau saksi,” jelas Jessica Ronyak, LMHC, LPCC, seorang psikoterapis berlisensi yang berspesialisasi dalam trauma kekerasan. “Ini mengubah cengkeraman psikologis pelaku pada korban karena pelaku menjadi satu-satunya titik keselamatan dan jalan keluar. Ini menjadikan pelaku sebagai ancaman tetapi juga orang yang harus diandalkan untuk bertahan hidup.”
Alam terbuka juga pada dasarnya berbahaya, yang memberi pelaku kamuflase sempurna untuk ‘kecelakaan’. Jika Anda tertinggal di hutan atau di sisi gunung, mudah bagi mereka untuk menggunakan ketidakpastian dunia alam sebagai senjata.
“Alam bersifat netral secara moral,” tambah Ruth Darlene, pendiri dan direktur eksekutif WomenSV. “Apa yang akhirnya dilakukan beberapa pria terhadap perempuan di luar sana bukanlah hal yang netral.” LSM-nya berdedikasi untuk memberdayakan penyintas kontrol koersif, yang ia definisikan sebagai “pola perilaku mengancam, mengisolasi, mengendalikan, dan seringkali mempermalukan yang menjebak pasangan intim dalam kehidupan pribadi mereka.”
Dia menjelaskan bahwa bagi pelaku kasar terselubung (seseorang yang menyembunyikan perilaku kontrolnya di balik persona publik yang menawan dan terhormat), pendakian adalah cara terbaik untuk menjalankan kontrol sekaligus menjaga citra publik mereka (karena apa pun bisa terjadi). “Dua orang memasuki hutan sebagai suami-istri atau kekasih, dan satu keluar berduka atas kehilangan pasangan tercintanya, tanpa saksi, hanya air mata dari yang selamat.”
Dua orang memasuki hutan sebagai suami-istri atau kekasih, dan satu keluar berduka atas kehilangan pasangan tercintanya, tanpa saksi, hanya air mata dari yang selamat. – Ruth Darlene, pendiri dan direktur eksekutif WomenSV
Darlene menyebut ini “monopoli persepsi”, taktik psikologis di mana pelaku memanipulasi korban untuk percaya bahwa dunia sepenuhnya berputar di sekitar mereka. Dengan membawa pasangan ke alam liar, mereka benar-benar mengisolasi mereka dari semua bantuan luar.
Pada akhirnya, kontrol koersif mengubah pasangan romantis menjadi milik. “Apa hak terakhir dari kepemilikan properti? Membuang,” kata Darlene. “Hak untuk membuangnya ketika itu tidak lagi melayani tujuan yang berguna atau mulai menimbulkan masalah.”
Respons Panik atau Hukuman yang Terkalkulasi?
Ketika kisah-kisah ini menjadi viral, bagian komentar pasti akan dipenuhi orang yang bermain sebagai pengacara iblis atau menyalahkan korban. Dalam komentar yang ditinjau Mashable, misalnya, Anda akan melihat variasi, “Apa yang harus dia lakukan, tinggal di sana dan membeku juga?” atau “Kecuali dia melakukan sesuatu yang melumpuhkannya, dia tidak bertanggung jawab atasnya.” Yang lain berpendapat bahwa dalam situasi berisiko tinggi, pasangan mungkin saja panik dan membiarkan naluri bertahan hidup “lari” mereka mengambil alih.
Menurut Darlene, ada perbedaan yang terlihat antara respons panik yang dipicu trauma dan tindakan kontrol koersif. Sementara pasangan dalam hubungan “tidak sehat” mungkin melarikan diri selama konflik karena ketidakdewasaan emosional atau respons instingtif “lawan-atau-lari”, seorang pelaku terselubung beroperasi pada tingkat yang lebih “terkalkulasi”.
“Perilaku impulsif dan refleksif yang ‘dipicu trauma’ semacam ini sangat berbeda dengan kecenderungan pelaku yang penuh perhitungan dan direncanakan sebelumnya,” jelas Darlene. “Ketidaksehatan melintas ke dalam perilaku kasar di mana ada kurangnya akuntabilitas, refleksi diri, empati, penyesalan, atau kemauan untuk mempertimbangkan kebutuhan orang lain.”
Terapis lain setuju, mencatat bahwa ujian sebenarnya adalah bagaimana pasangan bertindak setelah insiden itu. Ronyak menunjukkan bahwa “seseorang yang bertindak karena panik akan menunjukkan penyesalan yang sebenarnya dan secara tulus meminta maaf,” dan kemungkinan akan mencoba membantu atau melakukan penyelamatan. Sebaliknya, Gabrielle Wanchek, LMFT di Mindpath Health, menjelaskan bahwa seorang pelaku kekerasan tidak memiliki kepedulian sejati dan malah “akan marah kepada orang yang dalam bahaya atau mempermalukan orang itu sebelum mencoba mengalihkan kesalahan, menjadikan diri mereka sendiri sebagai korban.”
Singkatnya: Satu hal untuk keluar dengan marah dari kamar tidur selama pertengkaran. Pilihan yang sangat berbeda dan terkalkulasi adalah pergi dan meninggalkan seseorang di alam liar.
Tanda Bahaya dan Pengabaian Mikro
“Sesuatu yang ekstrem seperti perceraian alpen biasanya tidak muncul tiba-tiba,” kata Ronyak. Dia mencatat bahwa itu hampir selalu didahului oleh pola perilaku—seperti berulang kali mengecilkan kesusahan Anda—yang memungkinkan pelaku menguji air, membangun dominasi, dan mengikis harga diri Anda.
“Cinta adalah jalan licin, dan begitu pula kontrol koersif,” peringat Darlene. Dia menjelaskan bahwa ini sering dimulai dengan perhatian berlebihan dan *lovebombing*, atau terlalu sayang sangat awal dalam hubungan. “Apa yang awalnya terlihat seperti mengecek, seiring waktu dapat mulai terlihat lebih seperti memeriksa Anda.” Dia menekankan bahwa “topeng” pelaku biasanya hanya mulai tersingkap begitu korban menjadi rentan (misalnya, jatuh cinta, menikah, atau pindah ke kota baru).
Para terapis menyebut batu loncatan yang mengarah ke perceraian alpen sebagai “pengabaian mikro”. Ini adalah kejadian sehari-hari yang tampaknya biasa di mana pasangan meninggalkan Anda secara emosional atau fisik dalam keadaan rentan.
“Saya memperhatikan pola di mana satu pasangan secara konsisten menarik diri dari perawatan di saat-saat kerentanan, menolak membantu ketika yang lain sakit, terjebak, kewalahan, atau ketakutan,” kata Melissa Legere, LMFT, direktur klinis dan rekan pendiri California Behavioral Health. “‘Pengabaian mikro’ ini menyampaikan pesan yang mengganggu: keselamatan dan kesejahteraan Anda bersifat kondisional dan dapat ditarik sebagai hukuman.”
Ini juga muncul dalam cara mereka menangani konflik. Doriel Jacov, JD, LCSW, seorang psikoterapis dan mantan pengacara korporat, mengatakan bahwa jenis pengabaian ini mencerminkan “ketidakmampuan yang mendalam untuk mentolerir dan mengelola konflik.” Alih-alih menyelesaikan perselisihan, pelaku menarik diri.
Ini mungkin terlihat seperti pasangan yang berjalan jauh di depan Anda di jalur pendakian dan kesal ketika Anda meminta mereka untuk melambat karena mereka memiliki “toleransi frustrasi yang rendah”. Atau, itu adalah pasangan yang membatu Anda selama pertengkaran. Terapis trauma kompleks Sheri Heller, LCSW, RSW, menjelaskan bahwa “*stonewalling* (menutup diri, menghilang, dan menolak terlibat dengan cara apa pun) adalah bentuk pengabaian mikro yang kuat yang membuat target gelisah, bertanya-tanya apa yang mereka lakukan salah kali ini untuk dikenai bentuk hukuman ini.”
Dalam