Annabel Rackham
Reporter Budaya
Netflix
Dalam acara Netflix Selling Sunset, Chrishell Stause (kanan) berseteru dengan Emma Hernan (kiri), memantik perdebatan tentang pasangan dari seorang teman.
Serial ini seharusnya berkisah tentang rumah-rumah terbesar dan tercantik di Los Angeles — namun para penjualnyalah yang kerap mencuri perhatian. Episode-episode terbaru serial realitas Netflix Selling Sunset, yang kini memasuki musim kesembilan, telah memicu debat tentang cara menghadapi pasangan yang “toksik” milik seorang sahabat.
Dua bintang program tersebut — agen properti Chrishell Stause dan Emma Hernan — telah berselisih baik di dalam maupun di luar kamera terkait pacar Emma, Blake Davis, yang tidak disukai oleh Chrishell.
Perseteruan ini memuncak selama reuni akhir musim dan memantik perdebatan daring mengenai bagaimana, atau bahkan apakah mungkin, tetap berteman dengan seseorang yang pasangannya tidak Anda sukai.
Kami telah berbicara dengan seorang wanita yang mengalami dilema tersebut secara langsung serta dua pakar hubungan untuk membahas langkah yang tepat dalam situasi rumit ini.
Persahabatan yang Retak
Netflix
Stause dan Hernan awalnya bersahabat setelah sama-sama membintangi Selling Sunset.
Dalam acara itu, Stause (44) menyatakan bahwa ia tidak pernah menyetujui hubungan Hernan dengan pengembang properti Davis. Ia mengklaim Davis melakukan “love-bombing” terhadap Hernan di awal hubungan dan bahwa terdapat banyak “red flag“. Love bombing sering kali melibatkan pemberian hadiah, perhatian, dan berbagai janji yang berlebihan kepada pasangan.
Hernan menyatakan kepada publikasi daring Netflix bahwa ia “tidak menyalahkan” Stause yang berusaha melindunginya, namun ia berharap Stause dapat “mundur selangkah dan menyadari” kadar cinta dan dukungannya. Ia juga berkata, “Aku menikmati waktuku bersamanya… Semua orang boleh berkomentar — mencintai atau membencinya. Namun pada akhirnya, pilihan tentang siapa yang akan menemaniku terserah padaku.”
Sebagian dari kita mungkin pernah mengalami situasi serupa secara langsung.
Hannah, yang enggan menyebutkan nama belakang, bercerita kepada BBC News bahwa ia berselisih dengan sahabat lamanya, Georgia — bukan nama sebenarnya — karena seorang pasangan.
Menurut Hannah, Georgia “memiliki riwayat berpacaran dengan orang-orang yang tidak baik” dan pindah dari London bersama pasangan barunya yang “melamarnya dengan cukup cepat, kurasa dalam waktu sekitar setahun”.
Georgia terkesan “terbuai olehnya” — lalu, dalam sebuah acara malam sebelum pernikahan, tunangan Georgia memberikan komentar seksual kepada Hannah. “Dia mendatangiku dan mulai menceritakan dengan sangat gamblang dan eksplisit semua hal yang ingin dilakukannya padaku.”
Pengalaman itu, tuturnya, “sangat tidak nyaman” dan “datang begitu saja”.
Ketika Hannah memberitahu Georgia beberapa hari kemudian, Georgia “berusaha mengecilkan masalah dan berkata hal-hal seperti ‘dia selalu begitu dengan semua teman perempuannya’. Aku pun berusaha menjelaskan bahwa ucapannya sangat tidak pantas,” kata Hannah.
Saran dari Pakar Hubungan
James Rudland
Anna Williamson menekankan pentingnya kehati-hatian saat berurusan dengan teman yang pasangannya tidak kita sukai.
Pakar hubungan dan konselor Anna Williamson, yang berperan sebagai ahli kencan di acara Channel 4 Celebs Go Dating, mengatakan bahwa mencoba mendukung teman ketika kita khawatir dengan pasangannya bisa menjadi hal yang sulit.
Yang penting, jangan menghakimi atau menyuruh mereka apa yang harus dilakukan, ujarnya. Menghakimi teman justru dapat membuat mereka bersikap defensif, namun menemukan batas antara mendukung dan menghakimi adalah “tantangan yang nyata”.
“Kita harus sangat berhati-hati untuk memisahkan emosi kita sendiri dan tidak memproyeksikannya ke teman, karena bisa jadi mereka tidak menyadari bahwa mereka berada dalam hubungan yang toksik,” jelasnya kepada BBC. “Mereka mungkin menyimpan perasaan malu dan menutupinya.”
Ia menyarankan untuk memulai percakapan dengan kalimat seperti, “Aku sangat peduli padamu, dan aku ingin mengecek kondisimu karena aku perhatikan belakangan ini kamu terlihat sangat stres.”
Williamson menambahkan, penting untuk “berpegang pada fakta” dan hanya mendiskusikan hal-hal yang telah Anda amati secara langsung. Ia menganjurkan untuk menghindari frasa seperti “Aku sangat tidak suka dia”, “Menurutku dia toksik”, atau “Kurasa dia kasar”.
Jika Anda tetap ingin bertemu teman namun enggan berada di dekat pasangannya, Williamson mengatakan hal itu dapat ditangani dengan bijak. “Katakan saja, ‘Aku sangat menyayangimu, tapi aku perlu menjaga jarak dari pasanganmu karena aku tidak nyaman dengan perilakunya. Namun, aku sangat ingin menghabiskan waktu bersamamu.'”
Ia juga menekankan pentingnya memiliki sistem pendukung di sekitar Anda, karena terus-menerus mengkhawatirkan orang lain dapat sangat melelahkan.
Yasmin Shaheen-Zaffar, seorang konselor hubungan dan trauma, berpendapat bahwa dengan menonton Selling Sunset, sebagian ketegangan bersumber dari para pemain yang membicarakan satu sama lain di belakang, lalu kemudian dihadapkan pada omongan mereka itu.
“Hindari bergosip dan membicarakan teman Anda atau pasangannya kepada orang lain yang bisa memicu histeria,” pesan Shaheen-Zaffar kepada BBC. Menurutnya, penting untuk “melindungi diri sendiri” karena segala yang Anda katakan “bisa diambil di luar konteks atau digunakan melawan Anda”.
‘Usahakan Tetap Sopan’
Lalu, bagaimana jika Anda tidak sependapat dengan pandangan atau nilai-nilai yang dianut pasangan teman Anda?
Dalam Selling Sunset, Stause dan Hernan berdebat mengenai pandangan politik Davis.
Davis sebenarnya akan tampil di musim kesembilan, namun adegannya dipotong setelah alur cerita lain yang melibatkan Hernan dianggap lebih relevan. Tidak diketahui apakah ada adegan yang menampilkan perbedaan pendapat antara Davis dan Stause, namun Hernan membantah bahwa Davis mengungkapkan “pandangan politik” di depan Stause.
Shaheen-Zaffar mengatakan bahwa pada akhirnya Anda “harus menghormati keputusan masing-masing individu” dan “berusaha tetap sopan” jika Anda masih menginginkan teman tersebut dalam hidup Anda. “Menurutku, kita telah mengembangkan budaya di mana jika seseorang tidak setuju dengan pemikiran kita, kita langsung tidak menyukainya,” ujarnya.
Ini bukan nasihat yang akan ia berikan jika seseorang secara terbuka “berpikiran sempit”, tetapi lebih untuk situasi di mana mereka hanya memiliki pandangan yang berbeda dengan Anda. “Diperlukan perkembangan diri dan perenungan yang mendalam untuk memahami dan menerima pandangan orang lain,” tambahnya.
Apakah Anda dapat menerima pandangan bertentangan dari pasangan seorang teman, tergantung pada sejauh mana hal itu “sejalan dengan nilai-nilai Anda”, jelasnya.
Ter kadang, tindakan seorang pasangan mungkin sudah melewati batas toleransi — dan hal itu dapat merenggangkan persahabatan sepenuhnya.
Setelah kejadian dengan pasangan Georgia, Hannah menyimpulkan bahwa ia tidak bisa lagi bertemu sahabatnya itu jika Georgia memilih untuk tetap bersamanya.
“Aku berkata padanya, ‘Aku mencintaimu, pintuku selalu terbuka, tapi aku tidak bisa menerima kehadirannya dalam hidupku’ — dia bukan kehadiran yang baik dan sehat, dan aku merasa sangat tidak nyaman serta takut,” tutur Hannah.
Hubungannya dengan Georgia terputus sejak saat itu dan berakhirnya persahabatan mereka “sangat menyakitkan”. Mereka “telah berteman lama dan bersama-sama melalui banyak suka cita” — meskipun, dalam renungannya, ia tetap tidak akan bertindak berbeda andai dapat mengulang waktu.